我知道我有很多不足,所以無法直接的跟你表明我的心意,因為你主動的接觸讓我得到了很多溫暖,然而這些溫度是不是已經不再暖和了,一句句簡單的問候都變得冰冷了起來,突如其來的關心似乎已經變成負擔。
對不起,我當初不應該這麼認真的看待這些關心,都是我太過於敏感,我不該認真的。

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  • Dec 13 Thu 2018 03:14
  • …。

最近這幾夜情緒又不受控制,對於自己回到家休息做輕鬆的工作厭倦了,討厭自己無法堅持,厭惡自己沒辦法敞開心胸,覺得自己很沒用,用線上遊戲成功分散了注意力,但離開遊戲之後我依舊還是那個沒有用的我,在外面工作沒有歸屬感,回到家裡也沒辦法,頂多讓心裡比較輕鬆而已,25歲人生應該精彩的年齡,我卻困在毫無生氣的雪地當中,感到寒冷卻無法死去,看似無期限的酷刑何時才能找到村莊,是不是有那麼一個人在尋找著我,把痛苦的我解放。

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最近不斷的思考著人在這世上活著的意義,人在世上的夢想都是看著憧憬的事情或是人而去決定的,然而這只是決定,人在夢想的道路上從原本最堅定的心被許多事情消磨掉,到後來夢想就變的不那麼吸引自己了,因為處於這個階段所以不斷的想著「我最初的夢想是…?」現在只是記得輪廓而已沒有那麼清晰了,我這樣想著「我要繼續下去嗎?」因為已經沒有當初那種興奮悸動的感覺了,或許我該轉移停止追尋目標,才能找到我這輩子的人生的意義,得到平靜。

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  • Aug 23 Thu 2018 04:02
  • 誠實

已經無法再對自己誠實了,或許做個表面工夫會對於自己有一些現實生活上的幫助,初入社會的這四年我學到許多,不過我無法去誠實的去面對自己原本的初心,這四年的一切結束後,終於可以讓我喘息一下,期盼我可以找到原本的自己,不再畏懼下去,一切將重新開始。

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  • Jun 08 Fri 2018 01:08
  • 思緒

內心深處裡的自己似乎非常痛苦,因為無法找到出口,無時無刻的武裝起來保護著自己不被任何外在所影響,可是經過無數次的摧毀後,盔甲似乎已經被破壞的只剩碎片了,苟延殘喘的在迷宮中尋找那非常遙遠的光茫,它會在這伸手不見五指的哪一處等著我,可以主動來找我嗎?
我真的很需要你的幫助。

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我們人們猶如漂流木一般,不斷的在這世上漂流著,遇到停靠點也就是與他人羈絆或是事情的開始,然而又被沖走之後,就是跟這段羈絆的結束,而我此時此刻總覺得我無法找到一個停靠點休息,持續的漂流著,漸漸的從無力變成了無感,彷彿像是機器人一樣,無法拿出自己的真心對待這個虛假的世界,一直期望盼望著總有一天能夠有個停靠點讓我好好的休息,這無止境的旅程會繼續下去,直到我真的覺得累了為止。

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每夜深了睡不著,我都會這樣問自己
你快樂嗎? 」當下我就會靜默幾分鐘想想我過去這一週的生活,哪些事情影響著自己的情緒,我是個非常在意別人對我的評論的人,時常因為一些事情而鬱卒一段時間,雖然表面不在意但卻會記在心上,這個反問可以讓我好好的反省自己,好好的面對自己的問題,曾經非常懦弱的我,現在稍稍的有了與人交涉的勇氣,甚至於渴望交到朋友,這是我出社會的這四年所學會的,學會與自己相處,孤單並不恐怖,恐怖的是當你“自己”也放棄了自己的那時候,曾經有過的那段時間,現在的我不想要再次“放棄”任何我所想要的一切,即使是孤軍奮鬥,我也還是會繼續的好好生活,直到自己成為我心中那個更好的“自己”為止。

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我是一個很喜歡聽音樂做事情的人,由於手邊的歌曲聽久也膩了

所以開始在Spotyfi找尋過去記憶中有聽過但卻不怎麼熟悉的歌曲,就找到了這首,以下是歌曲MV,是個非常有趣的3D動畫MV。

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因為想培養一些自己有興趣的事情,所以決定來寫個日記或著紀錄。

這是我人生第一次的個人外縣市旅遊,想說到了這個不大也不小的歲數(24歲)想嘗試脫離自己的舒適圈獨自去旅遊

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